Humor

[Tatrzański urwis]

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

[ceper]

coś motywującego, bo cicho się zrobiło:
http://demotywatory.pl/3804224
http://demotywatory.pl/3727271

[Tatrzański urwis]

Był sobie facet, co miał córkę i bardzo ją chciał wydać za mąż. Aż w końcu napatoczył się taki jeden delikwent i ów ojciec powiada:
- Ożeń się z moją córką! To dobra dziewczyna, miła, szczera, dowcipna, wyrozumiała... I jaka piękna! A szparkę to ma jak 50 groszy... W zamian kupię ci wille i najnowszej klasy mercedesa...
Facet zachęcony i urzeczony jej atutami poprosił o rękę ową kobietę, ojciec kupił mu wille i mercedesa i wkrótce odbył się wystawny ślub. Po nocy poślubnej przybiega zięć do teścia i mówi:
- Tato! Mówiłeś, ze twoja córka ma pochwę jak 50 groszy! A ona ma dziurę jak 5 złotych!
- Synu! Kupiłem Ci wille?
- Kupiłeś tato....
- A kupiłem Ci mercedesa?
- Kupiłeś tato...
- No to co ty? Teraz się ze mną o 4.50 zł będziesz kłócił?

Co tam 5 zł , ważne że ciasna

[Tatrzański urwis]

Pani doktor, mam problem. Czlonek mi nie staje.
Doktor ujęła czlonka w dlon i ten się naprezyl.
- Przeciez staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku.
Doktorka poruszała troche reka i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi

[ceper]

- Panie doktorze, żona mnie nie podnieca.
- Przyprowadź pan tę żonę.
Następnego dnia facet przyprowadził żonę do lekarza, lekarz udaje się z nią za parawan, po czym stwierdza:
- Mnie też ona nie podnieca ...

[Tatrzański urwis]

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
- Poproszę 200 prezerwatyw
Farmaceutka patrzy na nią z niedowierzaniem, ale podała jej cały karton.
Nie wytrzymała jednak i pyta:
- Przepraszam, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia na to:
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział, żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pierdolenia.

Jurna babcia

[Tatrzański urwis]

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę. Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę. Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem.

Wszędzie ten gender

[Tatrzański urwis]

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi l@skę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

To pogadali

[Dobromił]

Urwis ... Jak już dajesz te żenujące kawały to choc nie komentuj ich ...

[Tatrzański urwis]

Jak już dajesz te żenujące kawały to choc nie komentuj ich

ależ Łukaszu myślałem że są choć trochę śmieszne

[Mirek]

Kawały tak.

[Tatrzański urwis]

Kawały tak.

No chociaż jednemu smakują .

[Piotrek]

Jedzie kobieta windą. Na jednym z pięter do windy wpada mężczyzna w kominiarce, z nożem i mówi do kobiety:
-klękaj i ciągnij!!!.
Kobieta wystraszona klęka i robi gościowi loda. Po wszystkim facet zapina spodnie i mówi:
-No widzisz? .....a w domu mi ciągle mówisz że nie umiesz.

[Tatrzański urwis]

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

[ceper]

Czasy PRL, na drodze dochodzi do kolizji - całkowita masakra. Niemiec (z RFN) wychodzi ze swego roztrzaskanego merca, otrzepuje się i widzi Polaka w rozbitej syrence. Słysząc jego płacz, ubolewania i wniebogłosy, podchodzi do niego, by poznać powód rozpaczy.
- Całe życie oszczędzałem, wziąłem kredyt na ten samochód na 25 lat i go nie ubezpieczyłem /AC/. Całe życie poszło w (...).
- To dlaczego kupowałeś taki drogi samochód? - pyta Niemiec.

* * * * *
Ceper widząc upadek degeneruchów, próbuje jednego z nich nawrócić na dobrą drogę:
- Gdybyś nie pił i nie palił przez całe życie, zaś ten stracony czas poświęcił na coś pożytecznego (pominę aspekt matematyczny codziennego kosztu alkoholu, tytoniu, utraty zdrowia i potencjalnego zarobku * 365.25 dni * x lat), to mógłbyś sobie kupić porsche.
A ty pijesz lub palisz? - pyta degeneruch.
Nie - odpowiada ceper.
No to gdzie masz to porsche? - pyta złośliwie degeneruch.