Humor

[Tatrzański urwis]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako, że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią... i w końcu przepili wszystko. Po jakimś czasie fachowcy widząc, że zbliża się właściciel domu, resztką farby szybko wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- Dlaczego nic nie jest pomalowane?
- Bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb.
- Dlaczego od razu tak brutalnie? - pytają fachowcy ze zdumieniem.
- A na chuj mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.

Wszędzie to pijaństwo tylko Ceper nie chce się napić

[śrubka78]

Po ostatnim kawale przypomniała mi się taka scenka z czasów gdy mieszkałem w londku)
jeszcze przed naszym wstąpieniem do UE najpopularniejszym miejscem szukania pracy była ściana płaczu pod którą zawsze z rana masa polaków czekała aż zjawi się ktoś chętny na ich usługi.

Podjeżdża angol i rzuca ze za 40 funtów ma robotę dla 1 gościa. Wyskoczył jakiś desperat co nic nie jarzył języka tylko coś zrozumiał że 40))) wsiadł i pojechał. Angol wywiózł go za londek daje mu grabie ,sztychówkę i kilof i tłumaczy polakowi co ma zrobić . oczywiście nic nie zrozumiał i patrzy -dom a przed nim betonowy podjazd do garażu . łapie za kilof i jedzie z betonem.po godzinie skuł 1m2 i już nie ma sił i same bąble na dłoniach. wystraszony pomyślał że czas się zmywać ale nie wie gdzie jest i nie było jeszcze komórek takie to czasy ))) więc pomyślał że poczeka na angola te parę godzin. Po 9 godzinach zajeżdża angol i wysiada z auta, pada na ziemie i wyje ze śmiechu. bierze grabie i pokazuje polakowi o co mu chodziło: miał wyplewić trawnik pomiędzy podjazdem a chodnikiem.

Ale był uczciwy i zapłacił 40 funtówi zawiózł naszego pod ścianę płaczu)

[bton1]

Andrzej miał starego grubego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
- Słuchaj Andrzej, wystaw mnie w wyścigu chartów.
Andrzej zdziwiony patrzy na jamnika, a ten dalej:
- No stary, weź mnie wystaw, wygram.
Gościu myśli: kurde zwariowałem. Jamnik do mnie gada.
- No weź zaufaj mi, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach Andrzej doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjątkowy, więc postawił na niego wszystkie oszczędności, samochód, a nawet zastawił dom.
Nadszedł dzień wyścigu.Start. Charty popędziły do przodu, zostawiając jamnika daleko w tyle. Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył się zasapany na ziemi. Facet wkurzony na maksa podbiega do niego i pyta:
-Jamnik!? Co się k... stało???
- Nie wiem, Andrzej... Naprawdę nie wiem...

[TNT'omek]

ha!

[bton1]

Kawał od Jaszczura.. oplułem monitor, padłem na podłogę..:

Co robi dzik w zamku?
.
.
.
.
.
Penetruje lochy

[TNT'omek]

[Piotrek]

Dobre

Ja mam taki choc może kiedyś już pisałem.

Babcia z dziadkiem postanowili spróbować po latach pokochać się jak w filmie. Dziadek kupił więc prezerwatywy jak babcia kazała, rożne smakowe.
Nocą zgasili światło, hop pod pierzynę...
- cmok, cmok, cmok, serwo-cebulowa???
-....jeszcze nie założyłem

[darkheush]

- cmok, cmok, cmok, serwo-cebulowa???
-....jeszcze nie założyłem

Piotrek - odkąd Cię znam (i Dobromiła) uważałem, że jesteś ostoją normalności w tym zdegenerowanym żywieckim światku. Bardzo się myliłem.

Choć, w sumie...

[Tatrzański urwis]

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Już nigdy nie zjem kebaba

[Tatrzański urwis]

Przychodzi facet do mięsnego i prosi o kilogram kaszanki, sprzedawca rzuca mu na ladę kaszankę, facet schyla się, wącha, zastanawia się i mówi:
- Dwa deka za mało.
Sprzedawca zszokowany kładzie kaszankę na wagę, waży i faktycznie dwa deka za mało.
- Skąd pan wiedział?
Klient na to:
- Po zapachu rozpoznaję rodzaj i dokładną wagę.
Sprzedawca nie wierzy, ale musi sprawdzić - dogadują się, że facet założy opaskę na oczy i będzie zgadywał, co ten położy na wagę, co zgadnie to jego, a jak czegoś nie zgadnie - to za wszystko, co wcześniej dostał, będzie musiał zapłacić. Sprzedawca rzuca mu na ladę 1.45 kg. mielonego, facet mówi:
- 1.45 kg. mielonego.
Tamten rzuca mu 16.5 dkg śląskiej, ten zgaduje co do grama itd. W końcu sprzedawca się wkurzył i zawołał młodą uczennicę, która była u niego na praktyce i mówi do niej:
- Ściągaj majtki!
Ona posłusznie ściągnęła, sprzedawca daje powąchać bieliznę klientowi i pyta:
- A to co?
A ten chwilę się zastanawia, wącha, wącha i odpowiada:
- Krakowska... hmmm... 14 mieszkania 8.

Ma facet nosa

[Tatrzański urwis]

Do laboratorium w USA przyjeżdża prezydent Rosji i ogląda różne amerykańskie wynalazki. W pewnym momencie dostrzega dziwną maszynę i pyta się Busha:
- Co to jest?
- A to jest maszyna, która obiera ziemniaki.
- A jak ona działa?
Wrzuca Bush do niej wiadro ziemniaków. Coś się zatelepało, zaskrzypiało i wylatują obrane ziemniaczki.
Putin mówi:
- Przyjeżdżaj do mnie do Rosji za miesiąc i ja też będę miał taką maszynę
- No dobra, przyjadę na pewno.
1 MIESIĄC PÓŹNIEJ:
- No patrz Bush, wrzucam wiadro ziemniaków
..trzask..prask.. ziemniaki obrane
Putin chcąc udowodnić, że jego maszyna jest lepsza od amerykańskiej wrzuca do środka wagon ziemniaków. Trzask....prask.. i tak ze 3 godziny i efektów żadnych.
Nagle z maszyny wychodzi Wania i mówi:
- Ja pierdolę taką robotę! Wszystkich przysypało, a sam nie będę obierał...

No to władek pokozoł

[Piotrek]

w tym zdegenerowanym żywieckim światku.

Stara, Zabłocka szkoła

[Tatrzański urwis]

Konduktor wchodzi do przedziału, gdzie siedzi pijak:
- Bilety do kontroli
- Nie mam biletu, bo nie mam pieniędzy.
- A na wódkę, to pan miał?
- Kolega mnie ugościł!
- A na drogę to już nie dał?!
Pijak wyciągając flaszkę za pazuchy:
- Jak to nie dał?!

Wszędzie ten alkohol

[Tatrzański urwis]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do chuja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chuju stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na chuj tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

Ach te dzieci

[Tatrzański urwis]

Żona wraca do domu i woła:
- Kochanie , gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź.
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go.
- A dlaczego dyszy damskim głosem?
- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem

Ale wpadka